DrFox

La vraie ligne de fracture n’est pas entre les hommes et les femmes. Je l’ai longtemps cru. C’était plus simple. Plus confortable. Ça donnait des camps, des explications rapides, presque rassurantes. Puis l’expérience a fait son travail. Lentement. Brutalement parfois. Et ce que j’ai vu n’avait rien à voir avec le genre. Tout à voir avec la capacité à regarder le lien.

Il existe deux manières fondamentales de faire face à une relation qui fait mal. Deux manières de survivre quand l’amour cesse de couler naturellement. Certains peuvent dire il y a un problème entre nous. D’autres doivent croire le problème c’est toi. Et cette différence change tout.

Dire il y a un problème dans le lien, c’est accepter une part d’inconnu. C’est reconnaître que quelque chose dysfonctionne sans savoir immédiatement quoi. C’est accepter l’inconfort de ne pas avoir de coupable clair. C’est se tenir dans cet espace fragile où la responsabilité est partagée et où aucune identité n’est totalement sauve. C’est inconfortable. Ça demande de la maturité. Et surtout, ça demande de pouvoir tolérer que l’amour ne soit pas toujours flatteur.

À l’inverse, croire que le problème c’est l’autre est une nécessité psychique pour certains. Pas un choix. Une nécessité. Quand le lien devient douloureux, quand l’idéal se fissure, quand la frustration monte, il faut sauver quelque chose. Et ce quelque chose, c’est l’image de soi. Alors la douleur ne peut pas venir du lien. Elle doit venir de l’autre. De son manque. De sa faute. De sa toxicité supposée.

J’ai été des deux côtés. J’ai fui des liens au lieu de les travailler. J’ai aussi essayé de rester face à des récits qui me désignaient comme la source de tout. Et ce qui m’a frappé, c’est que dans le second cas, il n’y avait plus de dialogue possible. Plus de terrain commun. La réalité devenait mouvante. Réécrite. Ajustée en permanence pour préserver une cohérence interne fragile.

Quand quelqu’un peut dire il y a un problème entre nous, quelque chose reste vivant. Même dans la douleur. Même dans la colère. Parce que le lien existe encore comme objet commun. On peut le regarder. Le questionner. Parfois le réparer. Parfois décider de le quitter proprement. Mais il reste réel.

Quand quelqu’un doit croire le problème c’est toi, le lien disparaît. Il est remplacé par un tribunal intérieur. L’autre devient une menace. Une erreur. Un danger. Tout ce qu’il dit peut être retourné. Tout ce qu’il ressent peut être disqualifié. Ce n’est plus une relation. C’est une lutte pour la survie psychique.

Ce mécanisme n’a rien à voir avec l’amour. Il a tout à voir avec la peur. La peur de se voir incomplet. La peur de reconnaître une dépendance. La peur d’admettre une blessure ancienne réactivée par le lien. Alors on attaque. Ou on se défend. Mais on ne rencontre plus.

Ce que j’ai appris à mes dépens, c’est qu’aucune pédagogie ne fonctionne face à quelqu’un qui doit croire que l’autre est le problème. Aucun mot juste. Aucun effort. Aucun amour. Parce que reconnaître un problème dans le lien impliquerait de reconnaître une fragilité interne insupportable. Alors le récit doit tenir. Coûte que coûte.

La vraie fracture est là. Entre ceux qui peuvent se dire je souffre dans cette relation et ceux qui doivent dire je souffre à cause de toi. Entre ceux qui peuvent rester dans l’ambivalence et ceux qui ont besoin d’un ennemi pour continuer à se sentir exister.

Ce n’est pas une question de bien ou de mal. C’est une question de structure. Certains ont appris tôt à dialoguer avec leurs contradictions internes. D’autres ont appris à les projeter. À les externaliser. À les déposer sur un autre corps. Un autre visage. Un autre rôle.

Dans un couple, cette différence est explosive. Celui qui parle du lien cherche un ajustement. Celui qui accuse cherche une délivrance. Ils ne parlent pas la même langue. Ils ne vivent pas dans le même monde. Et souvent, ils s’aiment encore sans pouvoir se rencontrer.

Comprendre cela m’a permis de lâcher des combats inutiles. De cesser d’essayer d’être compris là où il n’y avait plus d’espace pour une réalité partagée. Et aussi de regarder mes propres zones d’aveuglement. Les moments où il m’était plus confortable de partir que de rester dire il y a un problème ici.

La maturité relationnelle commence peut être là. Dans cette phrase simple et exigeante. Il y a quelque chose qui ne va pas entre nous. Pas pour accuser. Pas pour sauver. Mais pour voir. Et accepter que parfois, voir suffit à comprendre qu’il n’y a plus de nous possible. Et que ce n’est la faute de personne. Mais la responsabilité de chacun.