På hotellrommet. Alone again, naturally.
Klokken 05.00 våkner jeg av at alarmen ringer. Klokken 05.30 kjører jeg i kulden. Det er minus 22. Det er mørkt. Tankene går i feil retning, jeg mister humøret, jeg mister motet, jeg mister håpet (hadde jeg det noen gang). Litt før 9 begynner det å lysne. Jeg har fått min første kaffe. Jeg har bare noen timer igjen. Jeg er lystigere.
Jeg skriver. Jeg er tørst. Jeg skriver: jeg er tørst. Det er ingen utvikling her.
Avtalen min er klokken 14. Jeg tror det skal vare til 19. Det er spesielt ille klokken 15.30. Jeg er trøtt, jeg gjesper. Jeg er i en gruppe. Vi jobber med prosesser. Jeg gir tilbakemelding om at jeg er trøtt. Jeg spør ikke om hvor mange timer det er igjen. Sjefen over alle sjefer har ringt. Jeg lurer på hva han vil. Jeg tenker det verste, men jeg vet ikke hvorfor. Det er det motsatte av Gahr Støres “begrunnet optimisme”: ubegrunnet pessimisme. Jeg klarer ikke å tenke på noe annet enn hva han vil. Jeg gjesper. Jeg vil ikke være i dette rommet.
Pause. Jeg ringer. Han svarer ikke. Han sender melding. Det var ikke viktig, bare en beskjed om en konkret sak. Jeg puster lettet ut. Så får jeg vite at vi skal være ferdig 17. Jeg slutter å gjespe, jeg smiler i stedet. Jeg gleder meg til å spise. Jeg er sulten.
Jeg sier: jeg er sulten. Så sier vi hadet.
I forrige uke kjøpte jeg Sylo Tarakus bok “Krigens kontinent”. Jeg slukte de første 100 sidene på flyturene, tur-retur samme dag. I dag kjøpte jeg en ny bok, “Antropocen – Menneskets tidsalder”. Jeg jobber meg fortsatt gjennom “Septologien”. Jeg ser Seinfeld og hører Dagsnytt 18.
Jeg åpner en iskald ølboks. Isbjørn. Jeg sier som min bror: Jeg vet ikke hva jeg holder på med. Forskjellen er at jeg tror jeg vet hva jeg holder på med, men ikke akkurat for øyeblikket.
Det er kaldt på hotellrommet. Det er kaldere ute. Selvfølgelig er det det. Likevel klager jeg over kulden her inne. Jeg regulerer termostatet, men vet ikke om det har effekt. Jeg lurer på hva Stig Aasvik gjør nå. Jeg så den forrige boken var kommet i pocket. Jeg har forhåndsbestilt den nye. Jeg er kanskje den eneste.
I bilen på vei hit hørte jeg på Drivkraft på NRK. I dag var det han kjendislegen med foreldre fra Iran. Han som A. fortalte om en gang, noe om at han bare var opptatt av penger. Det har farget mitt syn på ham. Jeg liker han ikke, men jeg bestemmer meg for å lytte. Han forteller om egen rasjonalitet og manglende sjel og følelsesliv. Han skjønner ikke hvordan folk vet hva de vil spise til middag, hvordan de identifiserer lyst. Jeg blir litt overrasket og samtidig ikke. Jeg får lyst til å se 71 grader Nord, bare fordi han sier at han angrer på at han ble med. Han er overraskende ærlig. Jeg liker han ikke bedre av den grunn, men jeg setter pris på ærligheten hans.
Jeg ringer om en jobb. Jeg vet ikke om jeg vil ha ny jobb for jobbens skyld eller for nyhetens skyld.
Det står to glassflasker med henholdsvis Solo og Pepsi på skrivebordet. Jeg skal ikke drikke de, de måtte bare vike plass i kjøleskapet for isbjørnene mine.
Jeg vil ikke skrive mer. Alle setningene handler om meg. Noen ganger tenker jeg at jeg ikke blir sett. Andre ganger tenker jeg at jeg blir sett for mye. Og så tenker jeg det første på nytt. Hva betyr det å bli sett? Kan jeg egentlig se meg selv?
Helga Samset forteller en dag i Andakten på NRK om noen nonner på beste Vestkant som sier at “Frelse er å bli den du er skapt til å være”. Jeg tenker på Arnold Beisser og forandringens paradoks, om å bli den du er. Jeg må bli den jeg er. Ikke prøve å bli den jeg ikke er.
Jeg vil se på Seinfeld.